GTA Maldonado
Pre-requisitos: GTA 3 o posterior (GTA Vice City, GTA San Andreas)
Salto único 1 - Arcobaleno
Salto único 2 - Parada 4 Bvar. Artigas
Saltos únicos
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Rambla en ruinas
Resulta que Lucía vive a dos pisos por escalera. Cuando la conocí, yo era joven y ágil cual gacela pero el tiempo trae cosas consigo y tiende a desagilizar gacelas.
fig. 1 - mis man-boobs
Estas son mis man-boobs (fig.1). Las descubrí subiendo y bajando escaleras. Duelen. Casi tanto como a las mujeres, con el agravante de que yo no las tengo hace años, y aún no desarrollé la costumbre de que me duelan cada vez que corro, bajo una escalera, o me tiro en bungee. Mis nuevas man-boobs son lo único que me detiene de tirarme en bungee.
Con esto establecido, y sabiendo que el sufrimiento femenino es constante y el masculino es entre esporádico y repentino, casi crónico, me parece sumamente extraño que no haya al menos 60 mujeres y al menos 10 hombres de complexion media-grande, protestando para que hagan de vuelta la rambla de Punta del Este.
Mi amigo el Conde, que vive en la calle Victor Hugo, perteneciente al barrio jardines del country, vivió puteando porque la calle de su casa no estaba pavimentada (tenía pedregullo), y le reventaba gomas, picaba guardabarros, le dolían los pies cuando caminaba descalzo etc. Yo lo jodía con que iban a pavimentar el día que venda la casa porque es Conde es yeta. Yo me lo crei, y si bien él no votó al gobierno del frente, fueron ellos quienes le cumplieron el sueño. Pero como decía, me creí que nunca iban a pavimentarle la calle en vida, y, tonto de mi, creí que quizás harían antes la rambla de nuevo.
Entonces, por culpa del Conde, las mujeres que no protestan, el gobierno del flaco que tampoco voté, y las escaleras de la casa de Lu, hoy por hoy, cuando conduzco en la rambla a cualquier velocidad mayor a 5Kph, me saltan las tetas y me duelen.
¿Por qué no se puede hacer la rambla? ¿Es un souvenir de la dictadura? Pense que nos íbamos a deshacer de esos recuerdos, empezando por la plaza, que tan cara salio.
¿Me vas a decir que Punta del Este no genera plata suficiente para una obra de esa magnitud?
¿Me vas a decir que esa rambla no se llama ruta 10? es la peor ruta nacional porque TODAS LAS RUTAS ESTAN EN PERFECTO ESTADO, salvo la ruta 10 km 140.
¿Me vas a decir que no es peligroso andar a los saltos en el auto?
¿Me vas a decir que no conocés a nadie que se le haya roto el caño de escape o cualquier pedazo de auto?
Solo hay un argumento válido que me podes decir para justificar que no se esté rehaciendo la rambla en este mismo momento: que no es verano aún.
Todos los veranos miro horrorizado como hay cuadrillas de la intendencia en la mitad del pesado tránsito que genera Punta del Este, arreglando un caño que no estaba roto, despegando una comadreja aplastada para pintar la cebra de vuelta, aplastando tierra con la maquina ruidosa que pega saltitos en el lugar. ¿Por qué carajo no hacen lo que tienen que hacer en invierno, cuando no hay nadie? ¿Para no molestar a los pinguinos que andan en la calle?
Contrario es lo que hicieron en veramansa, que lo hicieron correctamente cuando no había mucha gente, pero no lo debían hacer. Bien instrumentado, mala idea.
Para el que no sabe de qué estoy hablando, hice un video. Poner atención a los saltitos que pega la imagen después que termina el asfalto negro.
¿Que hay que hacer? ponerse a hacer la maldita rambla ahora mismo. Sacar la plata de los que se la quedan que con eso es más que suficiente.
¿Que necesitamos? probar que andar por la rambla en el estado en que está es la principal causa del cáncer de mama en maldonado.
¿Como lo probamos? juntamos a las personas con cáncer de mama y les preguntamos si alguna vez anduvieron por la rambla. Es el modus operandi del censo uruguayo, donde una persona con 3hs de trabajo pagas en los últimos 3 meses es una persona con una ocupación.
Una rambla nueva, contra el cáncer de mama. Puede andar, ¿no?
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Mi servidor no me habla
Por qué no llega el mail (click agranda)
El problema de tener un servidor en casa radica en que no podemos usarlo como servidor de correo, porque los blacklist del mundo tienen nuestro poll de IPs dinámicas en sus listas y, simplemente, nos discriminan por ser desde ahí que se provee el servicio. Hacen bien, no se puede confiar en estos sucios con IP dinámica.
Como se puede ver en la figura, el único requisito para que nuestro (bien intencionado) e-mail llegue a su destino, como por ejemplo los registros de usuarios, los e-mails con los comentarios, los e-mails de contacto del formulario, etc, es que los blacklist reconozcan al servidor proveniente como un servidor legítimo (i.e. no en una ip dinamica, en un dominio verificable, etc).
Hotmail, gmail, yahoo, todos los servidores respetables se basan en blacklist y te rebotan los mails si los mandas desde un MTA instalado en una IP dinámica.
Hasta hace un par de años usaba una técnica llamada relayhost para pasar transparentemente por un servidor que me proveía dicho servicio. Me permitía escribir con direcciones tipo usuario@dknuto.homelinux.net. El servidor desapareció de la faz de internet y nunca volverá. No me acuerdo ni como se llamaba. La cosa es que empecé a buscar otro método.
El nuevo sería parecido: se trata de hacer relay pero a través de una casilla de correo previamente creada en un servidor conocido. En mi caso uso gmail (porque lo permite), y cualquiera que quiera registrarse en dknuto, puede apreciar el funcionamiento; es como si le mandara la activación desde mi dirección personal.
Dicho de otra forma, cualquier e-mail que yo u otro usuario de mi box envíe, el recipiente lo va a ver como si fuera de mi casilla de correo de gmail.
Tal como lo voy a explicar, hay que tener instalado postfix como MTA y pueden necesitarse algunas dependencias de SASL ya que es el método de autenticación para usar. También hay que activar el acceso por IMAP a la cuenta de google previamente creada para este proyecto.
Suponiendo que todo esto funciona, agregamos las siguientes lineas a /etc/postfix/main.cf
relayhost = smtp.gmail.com:587
smtp_sasl_auth_enable = yes
smtp_sasl_password_maps = hash:/etc/postfix/sasl_passwd
smtp_sasl_security_options = noanonymous
smtp_tls_CAfile = /etc/postfix/cacert.pem
smtp_use_tls = yes
Guardamos, salimos, creamos el archivo sasl_passwd y le ingresamos los siguientes datos
smtp.gmail.com:587 miusuario@gmail.com:mipassword
Guardamos, salimos, generamos el archivo db con el comando
[user@domain]$ sudo postmap hash:/etc/postfix/sasl_passwd
Genera sasl_passwd.db.
Si no existe, hay que generar el cacert.pem pero no me acuerdo como se hace. Luego hay que reiniciar el servidor postfix y probarlo
[user@domain]$ sudo /etc/init.d/postfix restart
para probar:
[user@domain]$ mail otrocorreomio@otroservidor.com
(se termina de escribir el cuerpo del mensaje poniendo un punto al principio de una linea nueva asi:
.
)
Chequear /var/log/mail.log para ver si salió con éxito. Cualquier cosa, lo vemos juntos en los comentarios.
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Preguntas mas frecuentes
No son preguntas frecuentes, son asuntos que quien acudiese a mi, podría inquirirme al respecto para empaparse en el fluido de mi conocimiento.
¿Por donde pasa el 76?
Preguntá —> aca.
En el Disco venden un pomo de picantina a (alrededor de) $10. ¿Lo compro?
Si. A menos que no te guste la picantina (¿sabías que, si bien las preguntas no son picantes, están pintadas color picantina?).
¿Sabés cuándo es el próximo eclipse?
Si, —> aca dice que el 31 de diciembre, pero se va a ver solo en india.
¿Una película buena?
Muerte en un funeral.
El gallo
¿Vas a darle bola a DK?
No mucha. No estoy escribiendo nada, lo único que se me ocurre son bajones terribles y estoy desencontrado con las palabras.
Por otro lado, estoy pensando en pasar dknuto a estado sólido, y en un futuro, a cluster. A ver como se porta este verano.
¿Algún día nos pondremos todos de acuerdo?
No. No somos así. Todos perseguimos sueños o metas distintas, todos tiramos de la cuerda para nuestro lado, donde casualmente hay una cantidad de gente de similares características a vos, tirando, pero muchas otras del otro lado, dificultando tu tarea.
Por eso es que pueden raptar a tu presidente y llevárselo a otro país, pero no se van a llevar el descontento de la población. También pueden traerlo de vuelta pero no van a traer con él al consenso, la unidad, o la felicidad. Quieren demostrar la superioridad eréctil de los miembros de la oposición, pero se olvidan de la gente, la gente de verdad, los que la trabajan, no los que la mueven, que es distinto. Por eso nunca podemos estar de acuerdo, porque mientras haya una cuerda y dos lados del barrial, vamo a tener que tirar, y un grupo tiene que caer.
Can't we just get along?
¿Temporada de conejos o temporada de patos?
Temporada de baseball.
¿Le pones Savora al pastel de papas?
No. ¿Cómo le voy a poner Savora?
¿Algo copado que estés aprendiendo?
SS.OO: Scripting – el comando dialog me salvó la vida ( ~$ man dialog )
Taller: Cableado estructurado – cool!
Programación: Trabajando con archivos en C++ (a veces quiero morir despancreado)
BBDD: DML y DDL (no es dulce de leche) – Cool!
WWW: Frontpage 2003 – es como hacerse una auto-lobotomía, sin anestesia, con un fierro caliente, enjuagarla con jugo de limón y suturarla con la máquina de ganchitos.
Se fueron Jackson, Fawcett, Swayze, Benedetti, la negra Sosa, el Canario Luna, Imilce Viñas… ¿Qué pensás?
Hacer remeras que digan “yo sobreviví al invierno 2009″.
¿Cuándo empezaste a escribir este post?
El 30 de julio.
¿Cuándo lo vas a terminar?
En 5… 4… 3… 2…
Ceibal: Reflexiones
Resulta que el proyecto ceibal está en offside. Escuché gente que critica el gasto en función de “la porquería que les dieron, una máquina de juguete que no sirve para nada etc etc”. Escuché gente diciendo que está mal pensado, mal implementado, que fue una decisión en caliente, etc. No quiero ni preguntarle a google a ver qué mas dicen los escépticos porque ando con la presión alta.
Pero tienen razón.
Meterse en esas discusiones es meterse en camisa de once varas (véase “eleven straws t-shirts in latin american societies” disponible en amazon). La gente que dice estas cosas, generalmente jamás vio una XO en su vida, son gente que no les importa tanto lo que está sucediendo con los niños y ponen por encima sus ideales políticos, o simplemente no son muy iluminados en el ámbito informático. Y si lo son, como mi profesor de taller, el problema es que son unos imbéciles.
Un aceibalado
Sin embargo aclaro, cuando digo que tienen razón me refiero a que la computadora no es una gran computadora, dificilmente corra windows, no podés jugar counter strike (que sigue siendo muy popular aquí entre la gurisada), en fin, nadie la hubiese comprado por motus propio, por ser una porquería.
La respuesta es sencilla: eso no es el plan ceibal. Para corregir esa desastroza situación, Ud. debe pedirle a su diputado de confianza que apoye los siguientes proyectos:
- “Una laptop última generación para cada niño”
- “Un plan recambio/actualización para cada niño”
- “Una laptop capaz de jugar todos los demandantes y violentos jueguitos que mantienen callado al rompehuevos de mi hijo para cada niño”
- “Una laptop que pueda hacer tantas cosas que arruine la educación y colabore con la dispersión atencional para cada niño”
Antes, si estabas sentado contra una pared, estabas muerto del pedo.
Solo así podrá Ud acceder gratuitamente a la computadora que su hijo merece. Mientras tanto aclaremos que su hijo no se merece nada, sino que la infancia en general y una posible reforma educativa desde la ideología adaptada al tiempo en que vivimos, es a quienes está dedicado este plan.
Y cada dia que pasa, cada cosa que me entero y cada vez que los veo en la calle con las XO, lamento no estar en los zapatos de esos niños. Me perfilé por la informática cerca de mis 9 años y prontamente (a los 12) y sin educador alguno, rebasaba el temario de los cursos de informática todo el ciclo básico. Cualquiera que me conozca sabe que a mis 16 ya era referente en asuntos informáticos (si, geek) y hasta consultor en seguridad. Y no pasa un día desde la instrumentación del ceibal, que no piense la cantidad absurda, obscena de conocimiento que tendría hoy, llegando a los 27 años, si me hubieran regalado una notebook verde a los 7.
Lucky bastards, a los 7 leíamos “Lala Lalo y Solo” como unos giles.
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Fotolog
Estoy esperando que sea mi cumple para que me regalen la cámara de fotos que me prometí para hacer un fotolog.
Todavía no sé cómo lo voy a llamar: Por lo menos así lo veo yo, Con los ojos en la nuca, De lejos dicen que se ve más claro…
Se leen sugerencias. O hago un concurso?
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¿Nuevocentro? ¡¿NUEVOCENTRO?!
Resulta que 3 shoppings ( y medio si contamos tres cruces ) no son suficientes para cubrir la demanda de adolescentes chetos que desean recorrerlos de arriba a abajo mil veces en una tarde. Hay que hacer otro shopping urgente. Lo vamos a hacer en cutcsa.
- Vamos a ponerle nombre, llamá al asesor de marketing.
- Falleció ayer. Estaba cazando fantasmas y cruzó el rayo con un compañero.
- Oh.
- No importa, hacemos un concurso y le ponemos el nombre más popular
Y el concurso se hizo. Ganó un pibe orgulloso de la porquería de nombre que le puso. Nuevocentro. El nombre es incolocable hablando en términos de marketing. ¿que promoción van a hacer? ¿tarjeta nuevocentris? ¿dos nuevocentris cada 500 mangos? Condenaron al departamento de marketing que tenga que laburarlo, por creer, como dice el cuarteto, que la mayoria de la gente tiene razón.
Más allá de los problemas empresariales que les genere a ellos mismos (que es como hablar de una infección en una herida autoprovocada con un fierro caliente) yo, como consumidor, no voy a aceptar que el shopping tenga un nombre de porquería.
¿Qué es eso de nuevo? no quiero un nuevo centro, ¡ya tengo un centro! ¿Y qué es un centro viejo anyways? Aparentemente, es una forma pasiva-agresiva de decir que tenemos que rotar nuestras preferencias, como quien rota rulemanes para que sigan funcionando.
Yo no concursé y según la noticia no parecía muy transparente la cosa, pero al vuelo se me ocurren 6 nombres que sin duda son mejores que NUEVOCENTRO
- Los demas shoppings tampoco conforman un centro Shopping
- Mejor que Walmart, Carrefour y Bestbuy juntos Shopping
- Goes Shopping
- Buy Buy, Baby
- El tercero si venís por Bulevar Shopping
- Batlle’s Horns Shopping Center
A lo que voy es que CUALQUIER COSA es mejor que nuevocentro, que además ya existen otros shoppings que se llaman así, por lo que ni siquiera se puede decir que sea original.
¿Y saben qué? el pueblo protesta, y le vamos a llamar CUTCSA SHOPPING porque es el nombre que tiene predestinado. De la misma forma que al agua con gas le decimos aguasalus y a Bvar. Batlle y Ordóñez le decimos Propios, los conitos de merengue cubiertos serán siempre ricarditos y ese predio siempre será cutcsa.
Jódanse. Por querer involucrarnos y no hacerlo bien.
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Juegos bizarros donde aparece Michael Jackson
Hagamos un ejercicio que ponga a prueba nuestra mente abierta y receptiva. Supongamos por un momento que estamos desarrollando lo último en juegos de video, con una idea concebida en la ducha y puesta en práctica por gente talentosa. Todo va viento en popa cuando descubrís que a lo que cocinaste le falta sal. Entonces juntamos a todos los involucrados en una mesa larga con sillas cómodas con rueditas y nos preguntamos unos a otros que debemos hacer.
Entre todos pensamos que deberíamos poner a Chuck Norris, pero los malos no saldrían de las puertitas por miedo; sería cuestión de caminar hacia adelante para ganar el juego. Se toma en cuenta al pato lucas, Mercedes Sosa, 30/30 (el caballo de bravestar), Mr. T y Fernando Vilar, pero luego se descartan por no alcanzar el nivel de extravagancia deseado.
Todos cabizbajos y meditabundos, estamos a punto de darnos por vencidos cuando del fondo, el que aún no había participado pregunta, sin levantar la vista:
- ¿Michael Jackson?
Silencio total. No se escucha ni un ringtone.
Luego la fiesta, el descontrol, se lanzan al aire sombreros, lapiceras y vítores (Vítor Sueiro, RCA Vitor y JVC, Japan Vitor Cómpañi). Humo blanco, habemus consenso, habemus bizarre, habemus Jackson. Celebramos con champagne, suena la obertura del viaje a bariloche de feliz domingo, llevamos en andas al sujeto y al otro día nos ponemos en campaña.
¿Puede esta situación hipotética ser realidad? Ahí es donde entra en juego la apertura de mente. Todos conocemos juegos donde podría haber un michael como ayudante, enemigo o protagonista pero no lo hay. Porque vivimos en un mundo de cerrados. Pero algunos se escaparon, y para que no crean que yo soy de mente abierta, vamos a reirnos juntos de ellos y tratarlos como la borra del café sociointelectual.
3 – Plants Vs. Zombies
Fig. 1 - Something evil is lurking on the dark
Encontré 3 juegos y este queda tecero porque su aparición es ajustada al contexto, acertada y muy entretenida. Michael, con el vestuario de Thriller, aparece “moonwalking” hacia atrás, se prende un foco, se para en puntas de pie y aparecen 4 zombies que devoran tus plantas mientras hacen coreografías. Son buenos; hacen el pasito de las garras hacia los lados con las rodillas levantadas (fig. 2).
Fig. 2 - el pasito
No podemos parar de jugar plants vs zombies con Lu, y explotamos cuando apareció Jacko. Conocimos el juego luego de la desaparición física del rey del pop, y esto le agregó un toque mórbido. La intención siempre fue buena. Y bizarra. Este recomendado juego fue el que inspiró este post. Debe haber algun lado donde pueda estar para bajar.
Mientras no mates a Jackson, los backup dancers siguen apareciendo y comiendo plantas, asi que no te duermas y matalo primero.
Fig. 3 - Zombiepedia (click agranda)
2 – I’m Sorry
Fig. 4 - Creo que nos está haciendo un dedo.
Yeah, you should be. Cuando tenía tipo 8 ó 9 años, mi abuelo tenía un salón de maquinitas en Palermo, donde vi juegos que no volví a ver hasta que los encontré 15 años después, jugando todos los juegos del MAME uno por uno. Psycho Soldier, Psychic 5, Altered Beast (este lo tuve siempre presente), Elevator Action, Superman (el mejor!), Hang-on, Pole Position, una selección de flippers y algún otro que me estaré olvidando. Pero uno que me llamaba la atención era el I’m Sorry, porque tenia secretitos, porque era un concepto sencillo, porque tenía un barril y porque es el juego mas bizarro que he tenido el desagrado de jugar. Horas.
Año 1985. Este tipo de cosas suceden 40 años después de tirar una bomba nuclear sobre civiles. Hoy por hoy, creemos que nos reimos CON ellos, pero son ellos quienes se ríen de nosotros. Sino poné un espejo frente a la computadora y mirate la cara mientras jugás I’m Sorry, o nanaca o ves 100 chinos corriendo por una calle angosta. De esa expresión tuya se ríen. De eso y de tus ojos oblongos.
Obviando a Jackson por un momento, el protagonista (Mi abuelo decía que era Sanguinetti) debe juntar unos lingotes de oro muy inconvenientemente tirados en el piso del escenario y depositarlos en un banco o bolsa de valores en la parte superior de la pantalla para terminar el nivel.
Los primeros enemigos, una especie de agentes de traje y anteojos negros, al contacto con el personaje lo desnudan, se ponen un traje de sado y le pegan con un látigo negro y lo hacen llorar. ¡De verdad!
Después aparece el negro Motumbo, cuyo poder es levantar al personaje como haciendo pesas con el. No nos adentremos.
Fig. 5 - Motumbo, MJ, el barril y la cinta transportadora (click agranda)
En el nivel 4, donde se arrancan a repetir las pantallas, cambian los enemigos y aparece Jackson, caminando como indica la flecha en la fig. 5, dejando fuera de dudas la clara referencia a este personaje en este extraño juego. Si te agarra, te da una terapia de shock según parece (fig. 6).
No sé de donde lo sacó mi abuelo, ni quiero saber. De algún lado lo pueden sacar ustedes cuando lo deseen.
Fig. 6 - Se transforma en bono! 
Mención honorífica – Super Michael Jackson Bros.
Mientras ven este video ustedes piensan “pah, este pibe se rompió el culo dibujando a michael con la cantidad de pasitos distintos que estoy viendo!” y es una falsedad; solo se lo rompió afanándose sprites del puesto numero 1 de nuestra lista, y animándolo junto con los del super mario. Fuck you, King Koopa!
1 – Michael Jackson’s Moonwalker
Fig. 7 - Así empieza
La frutilla de la torta. Aunque, cuando la torta es de frutillas uno espera ver frutillas. Como sea, el mejor juego del conteo se trata del mismísimo juego producido por el mismísimo Jackson y desarrollado por sega para System 18, Master System, Genesis y luego portado a arcade.
Contrario a lo que estás pensando, no es mal juego. Es entretenido y desafiante. Pero es tan oscuro que debe tener hasta mensajes subliminales.
Lo que pasa, es que la bizarreada es transitiva: si hacés una película bizarra y sacás un juego basado en ella, indefectiblemente tenés un juego bizarro.
¿Viste Moonwalker? No la veas. O mirala, ya sos grande. Jugar a este “beat’em up” rememora los escenarios y algunas situaciones de la película, intrascendentes en el juego e irreconocibles por la velocidad y el stress en el que se juega (la pantalla te presiona a moverte de a momentos).
Dice en wikipedia:
Se puede jugar en multijugador; si el gabinete lo soporta, hasta 3 jugadores pueden jugar simultaneamente. Los tres juegan como Jackson, vestido con el traje usado en el video clip de Smooth Criminal. El primer jugador usa traje y sombrero blanco con camisa azul, el segundo un traje escarlata con camisa blanca y el tercero traje negro con camisa roja.
Si el diablo está en los detalles, este juego se hizo en el infierno. Si los maricas son detallistas, este juego lo hicieron maricas. Los más maricas. Los bailes, lo que hace cuando lo dejás quieto, todo varía todo el tiempo y nos hace pensar “que gentuza al repedo, ¿eh?”
Fig. 7 - Mas que mil palabras (click agranda)
En cuanto al juego, hay que matar a Mr. Big y rescatar a los niños. Un niño que toca Michael es un niño que se salva. Matás a los tipos con una nube de rayos de corto alcance (largo si dejás apretado el de disparar) o con el otro botón bailás hasta matar a todos los malos en pantalla.
Un seguidor cenital ilumina al jugador y éste comienza a bailar con pasos característicos de Jackson. Todos los enemigos estándar comienzan a bailar con él y son destruídos al final de la rutina de baile (ostensiblemente porque no pueden seguirle los pasos).
Como si no fuera suficiente, salteé a propósito la mejor parte: Bubbles, ¡el fantástico mono de enterito que nos transforma en robot cuando lo comemos!
Parte de la pecularidad de este juego la trae este inusual poder. Bubbles el chimpancé, la mascota de Michael en la vida real, aparece en cada nivel. Una vez recogido o rescatado, el chimpancé transforma a michael en una versión robótica del cantante que tiene la habilidad de disparar lasers y absorber mucho más daño.
No aclara Wikipedia que ese robot aparece en la película justo cuando creés que no puede suceder nada más extraño. No quiero arruinarte la peli que aún no viste, pero cuando la veas, el robot no va a ser tu última sorpresa. Hay mas detalles “fascinantes” sobre este videojuego en wikipedia.
Conclusión
No había que sacar una conclusión. Ahora sabemos un poco más de la influencia que este personaje ha tenido en la cultura y el inconciente colectivo. Porque aquí lo asociamos con zombies, electroshock, bailes extravagantes, homosexualidad, pederastía, robótica y, por sobre todo, asociamos a Michael Jackson con estar en presencia de algo sumamente raro; es el resumen de su vida. Recordemos que Jackson quería curar al mundo. Way to go!
No mencionamos sus apariciones en “Ready 2 Rumble: Round 2″ ni “Space Channel 5″ ambos para Dreamcast, porque jamás vi estos juegos. Si conocés otro juego donde aparezca, no olvides agregarlo en los comentarios.