¿Por donde pasa el 76?
Preguntá —> aca.

En el Disco venden un pomo de picantina a (alrededor de) $10. ¿Lo compro?
Si. A menos que no te guste la picantina (¿sabías que, si bien las preguntas no son picantes,  están pintadas color picantina?).

¿Sabés cuándo es el próximo eclipse?
Si, —> aca dice que el 31 de diciembre, pero se va a ver solo en india.

¿Una película buena?
Muerte en un funeral.

El gallo

¿Vas a darle bola a DK?
No mucha. No estoy escribiendo nada, lo único que se me ocurre son bajones terribles y estoy desencontrado con las palabras.
Por otro lado, estoy pensando en pasar dknuto a estado sólido, y en un futuro, a cluster. A ver como se porta este verano.

¿Algún día nos pondremos todos de acuerdo?
No. No somos así. Todos perseguimos sueños o metas distintas, todos tiramos de la cuerda para nuestro lado, donde casualmente hay una cantidad de gente de similares características a vos, tirando, pero muchas otras del otro lado, dificultando tu tarea.
Por eso es que pueden raptar a tu presidente y llevárselo a otro país, pero no se van a llevar el descontento de la población. También pueden traerlo de vuelta pero no van a traer con él al consenso, la unidad, o la felicidad. Quieren demostrar la superioridad eréctil de los miembros de la oposición, pero se olvidan de la gente, la gente de verdad, los que la trabajan, no los que la mueven, que es distinto. Por eso nunca podemos estar de acuerdo, porque mientras haya una cuerda y dos lados del barrial, vamo a tener que tirar, y un grupo tiene que caer.

Can't we just get along?

¿Temporada de conejos o temporada de patos?
Temporada de baseball.

¿Le pones Savora al pastel de papas?
No. ¿Cómo le voy a poner Savora?

¿Algo copado que estés aprendiendo?
SS.OO: Scripting – el comando dialog me salvó la vida ( ~$ man dialog )
Taller: Cableado estructurado – cool!
Programación: Trabajando con archivos en C++ (a veces quiero morir despancreado)
BBDD: DML y DDL (no es dulce de leche) – Cool!
WWW: Frontpage 2003 – es como hacerse una auto-lobotomía, sin anestesia, con un fierro caliente, enjuagarla con jugo de limón y suturarla con la máquina de ganchitos.

Se fueron Jackson, Fawcett, Swayze, Benedetti, la negra Sosa, el Canario Luna, Imilce Viñas… ¿Qué pensás?
Hacer remeras que digan “yo sobreviví al invierno 2009″.

¿Cuándo empezaste a escribir este post?
El 30 de julio.

¿Cuándo lo vas a terminar?
En 5… 4… 3… 2…

Pero tienen razón.

Meterse en esas discusiones es meterse en camisa de once varas (véase “eleven straws t-shirts in latin american societies” disponible en amazon). La gente que dice estas cosas, generalmente jamás vio una XO en su vida, son gente que no les importa tanto lo que está sucediendo con los niños y ponen por encima sus ideales políticos, o simplemente no son muy iluminados en el ámbito informático. Y si lo son, como mi profesor de taller, el problema es que son unos imbéciles.

Un aceibalado

Sin embargo aclaro, cuando digo que tienen razón me refiero a que la computadora no es una gran computadora, dificilmente corra windows, no podés jugar counter strike (que sigue siendo muy popular aquí entre la gurisada), en fin, nadie la hubiese comprado por motus propio, por ser una porquería.

La respuesta es sencilla: eso no es el plan ceibal. Para corregir esa desastroza situación, Ud. debe pedirle a su diputado de confianza que apoye los siguientes proyectos:

• “Una laptop última generación para cada niño”
• “Un plan recambio/actualización para cada niño”
• “Una laptop capaz de jugar todos los demandantes y violentos jueguitos que mantienen callado al rompehuevos de mi hijo para cada niño”
• “Una laptop que pueda hacer tantas cosas que arruine la educación y colabore con la dispersión atencional para cada niño”

Antes, si estabas sentado contra una pared, estabas muerto del pedo.

Solo así podrá Ud acceder gratuitamente a la computadora que su hijo merece. Mientras tanto aclaremos que su hijo no se merece nada, sino que la infancia en general y una posible reforma educativa desde la ideología adaptada al tiempo en que vivimos, es a quienes está dedicado este plan.

Y cada dia que pasa, cada cosa que me entero y cada vez que los veo en la calle con las XO, lamento no estar en los zapatos de esos niños. Me perfilé por la informática cerca de mis 9 años y prontamente (a los 12) y sin educador alguno, rebasaba el temario de los cursos de informática todo el ciclo básico. Cualquiera que me conozca sabe que a mis 16 ya era referente en asuntos informáticos (si, geek) y hasta consultor en seguridad. Y no pasa un día desde la instrumentación del ceibal, que no piense la cantidad absurda, obscena de conocimiento que tendría hoy, llegando a los 27 años, si me hubieran regalado una notebook verde a los 7.

Lucky bastards, a los 7 leíamos “Lala Lalo y Solo” como unos giles.

Todavía no sé cómo lo voy a llamar: Por lo menos así lo veo yo, Con los ojos en la nuca, De lejos dicen que se ve más claro…

Se leen sugerencias. O hago un concurso?

- Vamos a ponerle nombre, llamá al asesor de marketing.

- Falleció ayer. Estaba cazando fantasmas y cruzó el rayo con un compañero.

- Oh.

- No importa, hacemos un concurso y le ponemos el nombre más popular

Y el concurso se hizo. Ganó un pibe orgulloso de la porquería de nombre que le puso. Nuevocentro. El nombre es incolocable hablando en términos de marketing. ¿que promoción van a hacer? ¿tarjeta nuevocentris? ¿dos nuevocentris cada 500 mangos? Condenaron al departamento de marketing que tenga que laburarlo, por creer, como dice el cuarteto, que la mayoria de la gente tiene razón.

Más allá de los problemas empresariales que les genere a ellos mismos (que es como hablar de una infección en una herida autoprovocada con un fierro caliente) yo, como consumidor, no voy a aceptar que el shopping tenga un nombre de porquería.

¿Qué es eso de nuevo? no quiero un nuevo centro, ¡ya tengo un centro!  ¿Y qué es un centro viejo anyways? Aparentemente, es una forma pasiva-agresiva de decir  que tenemos  que rotar nuestras preferencias, como quien rota rulemanes para que sigan funcionando.

Yo no concursé y según la noticia no parecía muy transparente la cosa, pero al vuelo se me ocurren 6 nombres que sin duda son mejores que NUEVOCENTRO

• Los demas shoppings tampoco conforman un centro Shopping
• Mejor que Walmart, Carrefour y Bestbuy juntos Shopping
• Goes Shopping
• Buy Buy, Baby
• El tercero si venís por Bulevar Shopping
• Batlle’s Horns Shopping Center

A lo que voy es que CUALQUIER COSA es mejor que nuevocentro, que además ya existen otros shoppings que se llaman así, por lo que ni siquiera se puede decir que sea original.

¿Y saben qué? el pueblo protesta, y le vamos a llamar CUTCSA SHOPPING porque es el nombre que tiene predestinado. De la misma forma que al agua con gas le decimos aguasalus y a Bvar. Batlle y Ordóñez le decimos Propios, los conitos de merengue cubiertos serán siempre ricarditos y ese predio siempre será cutcsa.

Jódanse. Por querer involucrarnos y no hacerlo bien.

Entre todos pensamos que deberíamos poner a Chuck Norris, pero los malos no saldrían de las puertitas por miedo; sería cuestión de caminar hacia adelante para ganar el juego. Se toma en cuenta al pato lucas, Mercedes Sosa, 30/30 (el caballo de bravestar), Mr. T y Fernando Vilar, pero luego se descartan por no alcanzar el nivel de extravagancia deseado.

Todos cabizbajos y meditabundos, estamos a punto de darnos por vencidos cuando del fondo, el que aún no había participado pregunta, sin levantar la vista:

- ¿Michael Jackson?

Silencio total. No se escucha ni un ringtone.

Luego la fiesta, el descontrol, se lanzan al aire sombreros, lapiceras y vítores (Vítor Sueiro, RCA Vitor y JVC, Japan Vitor Cómpañi). Humo blanco, habemus consenso, habemus bizarre, habemus Jackson. Celebramos con champagne, suena la obertura del viaje a bariloche de feliz domingo, llevamos en andas al sujeto y al otro día nos ponemos en campaña.

¿Puede esta situación hipotética ser realidad? Ahí es donde entra en juego la apertura de mente. Todos conocemos juegos donde podría haber un michael como ayudante, enemigo o protagonista pero no lo hay. Porque vivimos en un mundo de cerrados. Pero algunos se escaparon, y para que no crean que yo soy de mente abierta, vamos a reirnos juntos de ellos y tratarlos como la borra del café sociointelectual.

3 – Plants Vs. Zombies

Fig. 1 - Something evil is lurking on the dark

Encontré 3 juegos y este queda tecero porque su aparición es ajustada al contexto, acertada y muy entretenida. Michael, con el vestuario de Thriller, aparece “moonwalking” hacia atrás, se prende un foco, se para en puntas de pie y aparecen 4 zombies que devoran tus plantas mientras hacen coreografías. Son buenos; hacen el pasito de las garras hacia los lados con las rodillas levantadas (fig. 2).

Fig. 2 - el pasito

No podemos parar de jugar plants vs zombies con Lu, y explotamos cuando apareció Jacko. Conocimos el juego luego de la desaparición física del rey del pop, y esto le agregó un toque mórbido. La intención siempre fue buena. Y bizarra. Este recomendado juego fue el que inspiró este post. Debe haber algun lado donde pueda estar para bajar.

Mientras no mates a Jackson, los backup dancers siguen apareciendo y comiendo plantas, asi que no te duermas y matalo primero.

Fig. 3 - Zombiepedia (click agranda)

2 – I’m Sorry

Fig. 4 - Creo que nos está haciendo un dedo.

Yeah, you should be. Cuando tenía tipo 8 ó 9 años, mi abuelo tenía un salón de maquinitas en Palermo, donde vi juegos que no volví a ver hasta que los encontré 15 años después, jugando todos los juegos del MAME uno por uno. Psycho Soldier, Psychic 5, Altered Beast (este lo tuve siempre presente), Elevator Action, Superman (el mejor!), Hang-on, Pole Position, una selección de flippers y algún otro que me estaré olvidando. Pero uno que me llamaba la atención era el I’m Sorry, porque tenia secretitos, porque era un concepto sencillo, porque tenía un barril y porque es el juego mas bizarro que he tenido el desagrado de jugar. Horas.

Año 1985. Este tipo de cosas suceden 40 años después de tirar una bomba nuclear sobre civiles. Hoy por hoy, creemos que nos reimos CON ellos, pero son ellos quienes se ríen de nosotros. Sino poné un espejo frente a la computadora y mirate la cara mientras jugás I’m Sorry, o nanaca o ves 100 chinos corriendo por una calle angosta. De esa expresión tuya se ríen. De eso y de tus ojos oblongos.

Obviando a Jackson por un momento, el protagonista (Mi abuelo decía que era Sanguinetti) debe juntar unos lingotes de oro muy inconvenientemente tirados en el piso del escenario y depositarlos en un banco o bolsa de valores en la parte superior de la pantalla para terminar el nivel.

Los primeros enemigos, una especie de agentes de traje y anteojos negros, al contacto con el personaje lo desnudan, se ponen un traje de sado y le pegan con un látigo negro y lo hacen llorar. ¡De verdad!

Después aparece el negro Motumbo, cuyo poder es levantar al personaje como haciendo pesas con el. No nos adentremos.

Fig. 5 - Motumbo, MJ, el barril y la cinta transportadora (click agranda)

En el nivel 4, donde se arrancan a repetir las pantallas, cambian los enemigos y aparece Jackson, caminando como indica la flecha en la fig. 5, dejando fuera de dudas la clara referencia a este personaje en este extraño juego. Si te agarra, te da una terapia de shock según parece (fig. 6).

No sé de donde lo sacó mi abuelo, ni quiero saber. De algún lado lo pueden sacar ustedes cuando lo deseen.

Fig. 6 - Se transforma en bono!

Mención honorífica – Super Michael Jackson Bros.

Mientras ven este video ustedes piensan “pah, este pibe se rompió el culo dibujando a michael con la cantidad de pasitos distintos que estoy viendo!” y es una falsedad; solo se lo rompió afanándose sprites del puesto numero 1 de nuestra lista, y animándolo junto con los del super mario. Fuck you, King Koopa!

1 – Michael Jackson’s Moonwalker

Fig. 7 - Así empieza

La frutilla de la torta. Aunque, cuando la torta es de frutillas uno espera ver frutillas. Como sea, el mejor juego del conteo se trata del mismísimo juego producido por el mismísimo Jackson y desarrollado por sega para System 18, Master System, Genesis y luego portado a arcade.

Contrario a lo que estás pensando, no es mal juego. Es entretenido y desafiante. Pero es tan oscuro que debe tener hasta mensajes subliminales.

Lo que pasa, es que la bizarreada es transitiva: si hacés una película bizarra y sacás un juego basado en ella, indefectiblemente tenés un juego bizarro.

¿Viste Moonwalker? No la veas. O mirala, ya sos grande. Jugar a este “beat’em up” rememora los escenarios y algunas situaciones de la película, intrascendentes en el juego e irreconocibles por la velocidad y el stress en el que se juega  (la pantalla te presiona a moverte de a momentos).

Dice en wikipedia:

Se puede jugar en multijugador; si el gabinete lo soporta, hasta 3 jugadores pueden jugar simultaneamente. Los tres juegan como Jackson, vestido con el traje usado en el video clip de Smooth Criminal.  El primer jugador usa traje y sombrero blanco con camisa azul, el segundo un traje escarlata con camisa blanca y el tercero traje negro con camisa roja.

Si el diablo está en los detalles, este juego se hizo en el infierno. Si los maricas son detallistas, este juego lo hicieron maricas. Los más maricas. Los bailes, lo que hace cuando lo dejás quieto, todo varía todo el tiempo y nos hace pensar “que gentuza al repedo, ¿eh?”

Fig. 7 - Mas que mil palabras (click agranda)

En cuanto al juego, hay que matar a Mr. Big y rescatar a los niños. Un niño que toca Michael es un niño que se salva. Matás a los tipos con una nube de rayos de corto alcance (largo si dejás apretado el de disparar) o con el otro botón bailás hasta matar a todos los malos en pantalla.

Un seguidor cenital ilumina al jugador y éste comienza a bailar con pasos característicos de Jackson. Todos los enemigos estándar comienzan a bailar con él y son destruídos al final de la rutina de baile  (ostensiblemente porque no pueden seguirle los pasos).

Como si no fuera suficiente, salteé a propósito la mejor parte: Bubbles, ¡el fantástico mono de enterito que nos transforma en robot cuando lo comemos!

Parte de la pecularidad de este juego la trae este inusual poder. Bubbles el chimpancé, la mascota de Michael en la vida real, aparece en cada nivel. Una vez recogido o rescatado, el chimpancé transforma a michael en una versión robótica del cantante que tiene la habilidad de disparar lasers y absorber mucho más daño.

No aclara Wikipedia que ese robot aparece en la película justo cuando creés que no puede suceder nada más extraño. No quiero arruinarte la peli que aún no viste, pero cuando la veas, el robot no va a ser tu última sorpresa. Hay mas detalles “fascinantes” sobre este videojuego en wikipedia.

Conclusión

No había que sacar una conclusión. Ahora sabemos un poco más de la influencia que este personaje ha tenido en la cultura y el inconciente colectivo. Porque aquí lo asociamos con zombies, electroshock, bailes extravagantes, homosexualidad, pederastía, robótica y, por sobre todo, asociamos a Michael Jackson con estar en presencia de algo sumamente raro; es el resumen de su vida. Recordemos que Jackson quería curar al mundo. Way to go!

No mencionamos sus apariciones en “Ready 2 Rumble: Round 2″ ni “Space Channel 5″ ambos para Dreamcast, porque jamás vi estos juegos. Si conocés otro juego donde aparezca, no olvides agregarlo en los comentarios.

el tipo hizo una caricatura de Jose G. Artigas fumando tabaco cerito (con una r sola)

Por suerte no estoy solo. Antes de perder toda la BD de mi wordpress hablé hasta cansarme de por qué dknuto, por qué server en casa, por qué por qué por qué?!?! pero no tienen que escucharlo de mi, solo deben conocer los proyectos similares de otra gente. Martín por ejemplo tiene su propia versión del manifesto, mientras que el Fran no hace apología de su propio server, sino que simplemente lo usa de plataforma de desarrollo con síndrome de explotación, y ahi escribe cuando le pinta. Good for you both!

Cabezudo murió en el intento de trascender, pero supongo que fue para mejor. Lo único que realmente perdemos es la frustrante y aleccionadora experiencia de su dueño plasmada en la base de datos del blog, en un intento de rescatar otra persona hundiéndose en desgracias similares.

Hacemos lo que queremos, o lo que necesitamos para trabajar, o  para sentirnos bien. Todos los días es un desafío y, reciprocamente, todos los desafíos son un día. Un día sentado frente al teclado, haciendo gala del lenguaje soez que nos caracteriza, abriendo logs, tirando pruebas, rompiendo e inutilizando el server, sin contar los problemas de hardware o los familiares que tropiezan con los cables.

Yo quiero ser dknuto. Yo seré masoquista, pero el día que falle, lo agarro con la piqueta, como hizo el mauri, o con la amoladora de banco, como hice con el athlon XP que se me quemó. Una vida catártica es una vida sin stress.

Fue entonces cuando me rompió los ojos.

yo y 18 usuarios de google reader

El post original en not always right. Si no te parece gracioso te agarramos a piñas.

Montevideo a dos cuadras

Con esto dicho, estuve recorriendo blogs para inspirarme y escribir algo. No sé si funciona, los grandes bloggers dos por tres escriben “40 blogs inspiracionales para diseño” o cosas así .. y también dicen que leer te inspira a escribir, pero preguntémonos: ¿funciona? Porque ver 40 blogs bien diseñados te inspiró a escribir un post sobre 40 blogs que te inspiran …. pero nada mas. Leer posts de otros muchas veces te dan ganas de haberlo escrito vos antes y quedás en off-side pensando palabras de alguien. Después están los que escriben sobre como se escribe, entonces hablan de cual es la correcta posición de las pelotas sobre la silla para escribir mejor y lo que odian de una persona en particular, disfrazado en sutilezas. Para no caer en esta categorización, se debe hacer un post “ensalada” con su respectiva categoría, y terminar escribiendo divagues.

—- begin divague —-
No sé como funciona en otros países y culturas. Aquí, debés ser una persona atenta si querés afilar un cuchillo. Una persona en una bicicleta equipada con una piedra de afilar rotativa pasará por tu barrio cuando se le canten las bolas en un momento variable de la semana, haciendo sonar un pequeño instrumento de viento en reiteradas ocasiones. Llevados los cuchillos, el tipo acciona la piedra con los mismos pedales de la bicicleta y se pone a afilarlos mientras te habla del clima y de los viejos tiempos.

Antiguamente era mas caro, porque el tipo tenía que pedalear como 8 cuadras ida y vuelta mientras afilaba el cuchillo, y no todos vivían para contarlo, porque mirar si quedó bien la afilada implica dejar de prestarle atención a la calle, y muchos se daban contra cosas o autos y se clavaban el cuchillo entero en el ojo. Luego se inventó la pata que deja la rueda de atrás levantada y un pequeño asiento en el cuadro de la bici mirando hacia atrás, este último muy útil también para llevarse una amistad ocasional de un boliche un viernes de noche (que pasó todo el baile afilándola). La cosa es que se abarató el costo pero, como decía, hay que fumarse al afilador charlando.

Rolando - pelotudo

Rolando Simploni, oriental cornudo de 22 años, se ganó la vida nadando hacia el óvulo cuando era apenas un espermatozoide. Habiendo crecido en una familia rica decidió ser afilador e invirtió su único dinero en una bicicleta, una piedra de afilar y una harmónica. Al instalar la piedra, la emparejó a la rueda de adelante como un gil y no comprendía como debía hacer para con una mano levantar la bici, con otra girar la rueda de adelante y con la boca poner el cuchillo en posición. Perdió una ceja antes que un amigo le dijera que iba al revés. Luego puso la piedra de afilar donde va la rueda de adelante y viceversa, acción que lo hundiría en la frustración de no poder comprar tantas piedras como gastaba la bicicleta por mes; vendió todo y se dedicó a hacer tortas fritas en una feria aunque no lloviese.

Yo supongo que en otros países, cada uno afilará sus cuchillos. O los tiran cuando no cortan mas.

—- end divague —-